Din søgning gav:

 

"Min søns putning tager over en time"

Spørgsmål

19. Juni 2014

Tit spørgsmål handler om, hvorfor min søn ikke vil give slip på mig, når han skal sove. Han fjoller med min arm, og siger han vil sove med den, og jeg ved ikke hvilken grimasse, der lige skal passe til det. Tidligere er han ofte blevet ked af det, når jeg gik, og han har haft svært ved at falde i søvn i lange perioder af sit liv. 

Jeg har let til skyldfølelse
Jeg er selv sensitiv og har haft svært ved det og har let til skyldfølelse, over om han mangler noget fra os, om han ikke får nok opmærksomhed, og hvorfor han ikke bare kan sove. Han siger ofte, at han gerne vil snakke med mig om noget, når han skal sove, og det er også ok med mig, men han ved som regel ikke, hvad han egentlig vil snakke om. Jeg kan godt spørge i store træk, om han har haft en god dag og så videre, men det bliver som regel på det overfladiske plan, og jeg har ikke fantasi til at "opfinde" noget på sengekanten. Ofte går der over en time, inden han sover, og i den tid kalder han, og vi er inde hos ham og prøve at fortælle, at vi tror, han godt kan sove og så videre.

Mine egne forældre var "hårde"
Det skal siges, at han kommer i seng i fornuftig tid, og at vi altid har samme godnatrutiner.

Jeg kan sagtens forstå hans behov for intimitet på sengekanten, for det behov genkender jeg hos mig selv fra min barndom, og dette behov blev ikke mødt af mine forældre. På den måde var de bare "hårde" og gad ikke snakke, og jeg er bange for at gentage dem og går måske derfor mere i den anden grøft. Men jeg kan ikke finde den gyldne middelvej og er træt af det.

Jeg håber du kan hjælpe mig.

Svar

Hej,

Tak for dit spørgsmål om, hvorfor din søn ikke vil give slip på dig, når han skal sove.

Dit spørgsmål viser meget fint, hvordan vores børn prikker til vores ømme punkter. Når jeg læser dit brev, tænker jeg, at der er flere lag i det her, som det kan være værd at kigge nærmere på.

Vores børn prikker til de ømmeste punkter
Du peger selv tilbage på din egen barndom og skriver, at du sagtens kan genkende behovet for intimitet på sengekanten - og at dine forældre var hårde og ikke gad snakke. Du skriver videre, at du er bange for at gentage dem og går derfor måske mere i den anden grøft. Det er meget fint set - og det er helt naturligt. Som forældre har vi vores egen bagage med, og vi kan huske, at der var nogle ting, der sårede os, som vi naturligvis ikke ønsker at give videre. Og så sker der ofte det, at vi gør det modsatte, og alligevel ender vi paradoksalt nok lidt det samme sted. Du skriver selv, at det egentligt bliver lidt overfladisk, når I skal tale sammen på sengekanten. Din søn ved ikke, hvad han vil snakke om, og du har ikke fantasi til at opfinde noget. Så selvom du egentlig gerne vil give ham det nærvær, som du ikke selv fik, så ender det måske alligevel med, at han ikke får det.

 Jeg tror, at din søn rammer et ømt blåt mærke inde i dig. Derfor tænker jeg også, at du nok bliver temmelig irriteret på ham, når han bliver ved med at kalde på dig om aftenen. Og hvis jeg har ret i, at han rammer et af dine helt ømme punkter, så vil det være godt at kigge nærmere på det. Gevinsten er til gengæld, at du så netop kan undgå at gøre det samme som dine forældre - ikke ved at gøre det modsatte og sidde inde hos din søn i timevis, men ved at få fat om roden. Når du har fat der, så bliver det nemmere for dig at mærke dig selv og dine egne grænser og ikke bare reagere pr. automatik.

Mærk dit "indre blå mærke"
Derfor er det vigtigt, at du får adskilt din egen historie fra din søns. Det kan du gøre ved at mærke "dit blå mærke" - altså de følelser, du har med fra din egen barndom. Jeg tænker, at du måske kan bruge de her spørgsmål til at sætte gang i en proces:

 - Hvad længtes du efter som barn?

- Hvordan føltes det, når du ikke fik det?

- Hvad fik du det til at betyde om dig selv, om andre og om verdenen?

Det er okay at sige nej
Det næste skridt vil være at mærke efter, hvor langt du vil strække dig om aftenen. Når jeg læser dit brev tænker jeg umiddelbart, at det handler om at få sagt fra - også selvom din søn kan blive ked af det. Det er her, at det måske kan blive lidt tricky, fordi det ganske givet vil aktivere følelsen af at være hård - noget som du netop ikke ønsker at være. Så her vil det være fint at være opmærksom på, hvad det egentlig er for gode ting vi giver vores børn med i bagagen, når vi lærer dem at sige fra.

Han skal kunne mærke dig
Som du selv er inde på, så søger din søn kontakt. Når vores børn ønsker kontakt, så ønsker de at mærke os, og de kan kun mærke os, hvis de også fornemmer vores grænser. Ellers bliver vi lidt utydelige for dem. Giver det mening?

Jeg tror, at det vil være en fordel, hvis du på forhånd beslutter dig for, hvor længe du vil sidde inde hos ham, og samtidig overvejer, hvordan du i det tidsrum kan mætte hans behov for kontakt. Jeg tænker ikke, at du skal please ham og finde på en masse spændende historier, bare vær dig selv. Det er dig, han gerne vil mærke. Fortæl om din egen dag, så får han måske også lyst til at fortælle om sin.

Hvis du har brug for at få din søn mere involveret i forhold til at finde en løsning, vil I kunne finde masser af inspiration i bogen "Børn kan" af Ben Furman.

Bedste hilsner

Gitte

Se flere af Gittes brevkassesvar her

Se mere om Gittes familierådgivning på www.parentcompany.dk 


Del med andre

Facebook Twitter Twitter


Mødregrupper
Debat
Blog
Køb/salg

10 seneste indlæg i mødregrupperne

Dato:Emne:Mødregruppe:
15/1Tag til SverigeFebruar 2008
7/1Måske kan denne guide hjælpeMaj 2016
29/12BarnedåbJuli 2004
22/12Eller var det ikke dem du menteSeptember 2017
24/11Pålæg 6 +Maj 2018
24/11Pålæg 6 +November 2018
15/11Pigen er nu 14 år, daAugust 2003
2/11Hvor gammel er din pige? HvisAugust 2003
28/10Tag fri med lidt gamingAugust 2003
28/10Eller fortæl dem en jokeAugust 2003
Se seneste 100 mødregruppe-indlæg

10 seneste indlæg i debatterne

Dato:Emne:Skrevet i:
16/1Hjælp!Livet med børn
10/1Symptomer på graviditetGraviditet
9/1Test personerGraviditet
8/1Salt og peberOrdet er frit
5/1Vi prøver - men hvor meget?Snart gravid
24/12Sejt!Ordet er frit
20/12baby vinterskoOrdet er frit
17/12DR2 søger medvirkende til program om søskendeOrdet er frit
10/12EfterfødselstræningOrdet er frit
8/12Hvad er en fair pris for en hundeforsikring?Ordet er frit
Se seneste 100 debatindlæg

10 seneste køb/salg annoncer

Dato:Titel:Pris:
4/12autostol 500 kr.
23/7Leander-seng3.500 kr.
23/7Silvercross barnevogn4.000 kr.
17/7Barnevognspuder199 kr.
13/4Salg af nye Kennedy Sko til lagerpriser 175 kr.
2/8LÆKKER BODYPILLOW PÅ UDSALG!!399 kr.
2/6drenge cykel 250 kr.
2/6trammeseng 100 kr.
24/5Hjemmelavet personlige bamser250 kr.
4/5Sød vugge i træ100 kr.
Gå til Køb&Salg

Seneste fra brevkassen

Skilsmissebarn: Hvor svær må skiftedagen være?
Familierådgiver Kære GitteJeg skriver ind i ønsket om en vurdering om en lettere kompl...
Kan en efterfødselsreaktion være fysisk?
Jordemoder Hej CamillaJeg skriver, fordi jeg er i tvivl om, om de symptomer jeg o...
Forkælet dreng
Sundhedsplejerske HejJeg er faster til en dejligt dreng på fem år, som til tider bliver ...

Seneste spørgsmål i ekspertdebatterne

  • Panisk behov for hjælp med søskende-konflikt!
  • Ferie
  • Hvordan forbereder jeg mig bedst til fødslen?
  • Jeg glæder mig til jeres spørgsmål!
  • 7 år, delebarn og storebror.

Annonce