"Min ekskone vil introducere sin nye mand efter 2 måneder"

Spørgsmål

Hej,

Jeg er ikke selv del af en sammenbragt familie, men tillader mig at skrive alligevel.

For lidt over to måneder siden forlod min kone mig, for at flytte direkte sammen med den ene halvdel af et af vore nærmeste vennepar, som vi har kendt i ca. 10 år og været meget tæt på.
Vores ægteskab har ikke fungeret godt det sidste cirka halvandet år, men der har ikke været skænderier og lignende. Min ekskones følelser for mig forsvandt bare lige så stille. Min kone og kvinden fra det andet par har gennem en årrække været "bedste veninder", mens manden fra det andet par og jeg ikke har været så tætte, men dog haft en lang række fælles oplevelser. Vores to familier har været sammen om weekendture, udflugter, spiseaftener med vin og god mad.

Vores situation
Min ekskone og jeg har 3 børn på 9, 14 og 16 år, det andet par har 2 børn på 11 og 13. Vores på 14 og deres på 13 har gået i klasse siden børnehaveklassen. De går nu i parallelklasse, da de er skiftet til en større skole.

 Jeg selv og min ekskone taler nogenlunde fornuftigt sammen om børnene, det andet par er ikke på talefod og kommunikerer kun skriftligt. Børnene bor hos mig og er ved min ekskone hver anden weekend samt en dag midt i ugen. Det andet pars børn bor hos moderen efter den samme model.

Hun vil introducere "ny" kæreste
Indtil videre har børnene ikke "mødt" min ekskones ny kæreste og omvendt, men børnene ved jo godt hver især, hvem der er tale om, og kender hinandens forældre udmærket fra "før i tiden". Jeg oplever, at min ekskone og kæreste presser på for at kunne være i huset, når den andens børn er på besøg og også, at alle børnene, f.eks. ved samværsdagen midt i ugen, kunne være der samtidig.  

Jeg vil ikke gøre mine problemer til børnenes
Det er naturligvis meget svært for mig at skulle acceptere, at den ny kæreste, som jeg jo ikke tænker noget særligt godt om, pludselig skal være en del af mine børns liv, men omvendt vil jeg heller ikke gøre mine problemer til mine børns. Min ekskone vil starte med små besøg af kæresten, mens vores børn er hos hende, og jeg synes, det er meget hurtigt efter bruddet. Jeg har læst en psykolog anbefale, at der bør gå et år, før børnene skal møde en forældres ny kæreste, men kan jo også godt se, at dette tilfælde er lidt specielt, når børnene kender den ny kæreste i forvejen. 

Ingen reaktion på skilsmisse? 
Det skal siges, at vores 3 børn indtil videre stadig virker tilpasse og harmoniske, hvad der egentlig også bekymrer mig, da jeg synes, der skulle komme en kraftigere reaktion. Måske holder de reaktionen tilbage, for at beskytte mig, tænker jeg, da jeg selvfølgelig har været og stadig er temmelig ked af det. 

Er jeg hysterisk?
Men mit spørgsmål går jo på, hvordan jeg skal forholde mig til min ekskones ønske om, at kæresten skal til at ind i mine børns liv. Er det bare mig, der er lidt hysterisk, eller er de meget hurtige ude af starthullerne? Hvordan kan vi aflæse det på vores børn, hvad der er det rigtige tidspunkt, og hvilke signaler skal vi være opmærksomme på?

Det skal siges, at jeg er sikker på, at min ekskone har de bedste intentioner for vores børn, men også omvendt gerne hurtigst muligt vil have så "normal" en tilværelse som muligt i sit nye forhold.

Håber ikke dette blev for langt!

Mvh Jens 

 

Svar

Kære Jens,

Mange tak for dit brev, hvori du beskriver dine bekymringer om, hvad der er ’rigtigt’ og ’forkert’ i forhold til din ekskones ønske om, at ville introducere jeres fælles børn til hendes ’nye familie’.

Jeg kan godt forstå dine bekymringer, da du sikkert gerne vil gøre tingene i den rigtige rækkefølge, så jeres børn ikke bliver overrumplet af alt det nye efter jeres brud. 

Følelser skal have tid til at hele
Som du nævner, at du har læst en psykolog sige, så ville jeg også umiddelbart anbefale, at der skal gå mindst et år, før et barn bør udsættes for et nyt familiesystem ovenpå en skilsmisse. Normalt er der mange og ofte svære følelser for børn forbundet med en skilsmisse. Der vil være mange ting, børnene skal lære at tilpasse sig med i forbindelse med to bopæle og far og mor hver for sig. Desuden er det at indgå i en sammenbragt familie for det meste ikke uden komplikationer og svære følelser. Det kan godt se meget lyserødt ud til at starte med, men det er ikke let for nogen. 

Læs også: Sammenbragt familie: Sådan takler I bonusbørnenes vrede

Forhippede på at komme videre
Men som det sker for mange voksne – og som det også lyder som om, det er for din ekskone – så bliver mange så forhippede på at ’komme videre’ i en ny familie hurtigst muligt efter en skilsmisse. Den nye forelskelse virker en hel del mere tillokkende end den sorg, som en skilsmisse uvilkårligt medfører. Og mange glemmer lidt at tænke rationelt på, at der følger mange ting med, som tager tid og kræver bearbejdning.

Tag en snak med din eks
Jeg kan ikke vurdere, hvor langt din ekskone er i processen, og om dine børn rent faktisk er helt ok med det hele. Måske er det faktum, at dine børn kender din ekskones ’nye mand’ i kraft af jeres tidligere venskab med til, at børnene ikke reagerer nær så voldsomt, som du ville forvente, at de gjorde. Måske er de bare gode til at tilpasse sig. Eller måske kommer reaktionerne først senere. På nuværende tidspunkt kan du og din ekskone ikke ud fra jeres børns nuværende reaktioner forudsige, hvordan jeres børn vil have det med at skulle til at bo i en ny familiekonstellation, som en sammenbragt familie jo vil være for dem. Hvis jeg var dig, ville jeg tage en snak med din ekskone,og fortælle hende om dine bekymringer på dine børns vegne og høre, hvad hun selv tænker om hele situationen og om børnenes tilstand.

Læs også: Skilsmisse - undgå, at børnene bliver taberne

Støt op om hendes valg
Hvis din ekskone holder fast i, at hun har styr på situationen og er af den overbevisning, at jeres børn har det godt med det hele, så er der ikke så meget, du kan gøre ved det. Hvis hun vælger at sætte processen i gang, med at indsluse jeres børn i det nye familiesystem, så vil jeg anbefale dig at støtte projektet. Forstået på den måde, at du jo ikke kan bestemme, hvad hun skal gøre eller ej. Og derfor vil skabe mere ballade end højst nødvendigt, hvis du stritter imod hendes valg. 

Jeg kan godt forstå, det er ubarmhjertigt for dig at være vidne til. Men du kan vælge, om du vil lade dig gå på af det, eller om du vil følge med og få det bedste ud af situationen. 

Skrift fokus
Jeg synes egentlig, at du skal prøve, om du kan komme væk fra det at fokusere så meget på, hvad din ekskone gør og ikke gør. Og i stedet koncentrere dig om, hvad du allerede gør og kan gøre fremover for og sammen med dine børn.

Du skriver, at dine børn bor hos dig. Det lyder som om, du har meget samvær med dem. Det fortæller mig, at de ikke vil få deres primære hverdag i din kones sammenbragte familie. Det kan måske give dine børn en mulighed for at vænne sig til forholdene hos deres mor og få en længere pause fra alt det nye, når de er hjemme hos dig.

Dit hjem er dit ansvar
Uanset er dit ansvar hjemme på din egen banehalvdel. Lyt til dine børn, hvis de udtrykker følelser af den ene eller anden art omkring deres mors situation. Tal med dem om, hvad de tænker og føler og udvis forståelse. Men gør det ikke til et problem hjemme hos dig. For hjemme hos dig er situationen en anden, og der skal dine børn da i hvert fald ikke endnu forholde sig til andre end dem selv og dig. 

Koncentrer dig i stedet om din egen healingproces, og om det samvær du har med dine dejlige børn. Hyg dig med dem, få en ny hverdag op at stå med dem og lav nogle sjove ting sammen. Og accepter, at du til tider er ked af det, og at dine børn gerne må se det.

Læs også: Min mand har forladt mig - og fundet en anden

Hold fast i det gode samarbejde
Det vil være sådan fremover, at du og din ekskone hver især vil give jeres børn noget forskelligt med på vejen i livet. Og I kan i princippet ikke blande jer i hinandens valg. I kan samarbejde om børnenes bedste og selvfølgelig tale sammen og appellere til hinandens sunde fornuft, hvis noget går jer på.

Det vigtigste for jeres børn er, efter min mening, at I som forældre udstråler, at I samarbejder om jeres børns vilkår. Det er og bliver det bedste sikkerhedsnet, I kan give jeres børn. 

Som jeg fornemmer på dig, er du allerede klar over vigtigheden af det gode samarbejde og fokuserer på dine børns bedste, i stedet for at lade din egen sorg og svigt forpeste samarbejdet. Hatten af for det. Det var der mange forældre, der kunne lære noget af.

Jeg håber meget, at du kan bruge mine tanker til noget. Og jeg ønsker dig og dine børn alt det bedste for fremtiden.

Kærlig hilsen Charlotte

www.profilcoaching.dk

Stil et spørgsmål til Skilsmisse-coach, Charlotte Berg, i brevkassen

Se alle Charlotte Bergs brevkassebesvarelser

14. august 2014

Del med andre

Facebook Twitter Twitter


Mødregrupper
Debat
Blog
Køb/salg

10 seneste indlæg i mødregrupperne

Dato:Emne:Mødregruppe:
22/4Deltasone | Order DosageDecember 2008
22/4Doxycycline | Buy In SingaporeNovember 2009
21/4Hej Så fik jeg endelig meldtOktober 2017
11/4Alle gratis babypakkerFebruar 2005
2/4Mødregruppe maj/juni 2017Maj 2017
28/3Hej. Jeg er ny herinde.Maj 2004
26/3Hej. Jeg synes det vil væreOktober 2017
24/3Teksten og akkorderne, hvis man har lyst :)November 2004
19/3Kære dig. Åh hvor er det enNovember 2017
19/3Kære du. :) Wow i førsteNovember 2017
Se seneste 100 mødregruppe-indlæg

10 seneste køb/salg annoncer

Dato:Titel:Pris:
23/7Leander-seng3.500 kr.
23/7Silvercross barnevogn4.000 kr.
17/7Barnevognspuder199 kr.
13/4Salg af nye Kennedy Sko til lagerpriser 175 kr.
2/8LÆKKER BODYPILLOW PÅ UDSALG!!399 kr.
2/6drenge cykel 250 kr.
2/6trammeseng 100 kr.
24/5Hjemmelavet personlige bamser250 kr.
4/5Sød vugge i træ100 kr.
4/5God barnevogn sælges nu900 kr.
Gå til Køb&Salg

Seneste fra brevkassen

Datter vil være en søn
Sundhedsplejerske Hej Jane.Jeg har en datter på 6 år. Hun har siden, hun var 2½ givet ud...
Konflikt, kærlighed eller splittelse?
Familierådgiver Hej GitteJeg har været sammen med min mand igennem 22 år, hvoraf vi ha...
Skal mit barn vaccineres mere?
Sundhedsplejerske Kære JaneJeg har et lille spørgsmål, som jeg har søgt at finde svar på...

Seneste spørgsmål i ekspertdebatterne

  • Panisk behov for hjælp med søskende-konflikt!
  • Ferie
  • Hvordan forbereder jeg mig bedst til fødslen?
  • Jeg glæder mig til jeres spørgsmål!
  • 7 år, delebarn og storebror.