Hvilke rettigheder har bonusforældre til at se deres bonusbørn?

Spørgsmål

24. april 2013

Hej Charlotte

Jeg skriver til dig i håb om at få opklaret et spørgsmål om min store søn på syv år, som jeg har med min eksmand. Vi blev skilt for tre år siden.

Nu er jeg gravid med min nye kæreste, som jeg har kendt i et år. Mit spørgsmål lyder på, hvilke rettigheder min kæreste har i forhold til min store søn i det tilfælde, at jeg skulle gå hen og dø?

Har han overhovedet nogle rettigheder? Vil hans rettigheder være anderledes, hvis vi er gift?

Min søn er meget knyttet til sin bonusfar, men jeg er overbevist om, at min eksmand ville sørge for, at min store dreng ikke ville få sin bonusfar at se, hvis jeg døde. Desuden får min søn jo osse snart en søster eller bror, som han skal lære at kende og have samvær med. Kan min eksmand godt holde søskendepar fra hinanden?

Min tanke var, at min kæreste kunne have min store dreng hver anden weekend ( nu er han en uge hos hver) eller fra torsdag til søndag hver anden uge, men jeg er i tvivl om, hvad der egentligt er muligt, hvis min eksmand siger nej.

Jeg skal selvfølgelig have en snak med ham, men nu ville jeg lige forsøge at kende til regler og rettigheder inden.

Håber du kan hjælpe mig.

Mvh

En bekymret mor

Svar

Kære En bekymret mor

Først og fremmest tak for dit brev.

Jeg kan godt forstå, at du er bekymret for, hvad der skal ske med din 7-årige søn i forhold til hans bonusfar, hvis du skulle gå hen og dø. Især når de har så godt et forhold, som du beskriver her. Men... 

Din kæreste har som udgangspunkt ingen rettigheder…
Som udgangspunkt har din nye kæreste ingen rettigheder til dit barn fra tidligere ægteskab – hvad end I er gift eller ej – hvis du skulle falde bort. I det tilfælde vil forældremyndigheden tilfalde din eksmand, som dermed vil få ’bestemmelsesretten’ over jeres fælles søn.

Men der er dog et hul. For i Forældreansvarslovensparagraf 15 står det på følgende måde: ”Har forældre fælles forældremyndighed, og dør den ene forælder, forbliver forældremyndigheden hos den anden. Har barnet ved dødsfaldet ikke bopæl hos den længstlevende, kan en anden i forbindelse med dødsfaldet anmode om at få tillagt forældremyndigheden. Anmodningen kan kun imødekommes, hvis hensynet til, hvad der er bedst for barnet, taler imod, at forældremyndigheden forbliver hos den længstlevende”.

Mht. samværet mellem din kæreste og din søn i tilfælde af din død, omtaler Forældreansvarslovens paragraf 20 det således: ”Er en forælder eller begge forældre døde, eller er en forælder ukendt, kan statsforvaltningen efter anmodning fastsætte samvær med barnets nærmeste pårørende, som det er knyttet til”.

Da jeg ikke er jurist og ydermere ikke kender alle detaljerne i dit og din eksmands forhold – mht. forældremyndighed, samværsordning og tilknytningsforhold – kan jeg ikke vurdere, om de nævnte paragraffer i Forældreansvarsloven ville kunne komme din kæreste ’til gode’ i en given situation, hvor du falder bort. Men nu har du det, så du kan forholde dig til det juridiske i sagen. 

Men det, jeg kan tage hånd om, er det følelsesmæssige i dit brev; nemlig relationen mellem dine børn og deres respektive fædre.

Vigtigt med søskenderelationen
Jeg kan godt forstå din bekymring omkring din søns relation til den bror eller søster, som du og din nuværende kæreste venter jer. For det vil da helt sikkert være vigtigt og godt for de to børn at have hinanden i deres liv, hvis du ikke længere er her.

Nu er jeg ikke helt klar over, om der er en specifik grund til, at du bekymrer dig omkring din egen død – andet end den forståelige og naturlige bekymring, som en mor har omkring sine elskede børn!!!? For den kan jeg sagtens sætte mig ind i og synes i øvrigt, at det er flot, at du tager ansvar for, hvad der skal ske, hvis uheldet skulle være ude.

Du skriver, at din eksmand ville sørge for at din store dreng ikke ville få sin bonusfar at se, hvis du døde.

Hvordan ved du det med sikkerhed? '
Har du spurgt ham?
Har du fortalt ham om dine bekymringer?

Det handler om medansvar på børnenes vegne – fra alle voksne
Som jeg ser det, handler det først og fremmest om, at din eksmand og du skal oparbejde et samarbejde som tangerer hen imod et godt venskab. Et venskab, hvor I vil hinanden det godt og kan sætte jer ud over jeres egne behov, når det handler om, hvad der er godt for jeres fælles søn.I det har både du og han et medansvar.

Tal med ham om, hvad der skal ske med jeres søn, hvis en af jer skulle falde bort.

Hvilke ønsker har I hver især for hans fremtid?
Er der noget, I hver især har behov for at sige til hinanden i den forbindelse?
Hvordan med relationen til halvsøskende?
Hvilke ønsker har I hver især i den forbindelse?
Hvilke tiltag skal der eventuelt gøres? Osv. osv. osv……

På den måde åbner du ’debatten’ og kan fortælle ham om dine følelser og tanker om din egen død. At du ønsker at jeres fælles søn og dit nye barn får et naturligt og godt forhold til hinanden som halvsøskende. At de får tid sammen og kan tale sammen. Eller hvad du nu mener, der er vigtigt for deres relation.

Kom ikke med konkrete forslag
Jeg tror ikke, du i første omgang skal komme med forslag til, hvordan en eventuel samværsordning kunne være mellemdin kæreste og din søn – blot tage snakken med din eksmand på en åben og ærlig måde. Lad ham komme med sine tanker og følelser og tag den så derfra. Måske kan Inå hen til at kunne lave nogle ’aftaler’, hvor I hver især ’committer’ jer til at påtage jer et medansvar for de to børn og deres fællesskab i livet.

Jeg tænker, at din eksmand – på sin søns vegne – da må være interesseret i at gøre, hvad der er rigtigt for sit barn. Og det ville være at have en relation til sin halvbror/-søster. Så bliv i den gode tro om, at det ville han tage på sig som den gode far, han er.

Din kæreste har også et ansvar
Og husk så på, at din nye kæreste jo ligeledes har et medansvar i denne situation. Hvis du falder bort, står han jo også tilbage med et barn, som har en halvbror et andet sted, som han/hun har brug for i sit liv. Så ham kan du jo også lave nogle aftaler med.

Jeg håber, at du kan bruge mine kommentarer til at finde lidt ro i dit sind og hjerte og jeg ønsker dig og dine kære al det bedste.

Kærlig hilsen

Charlotte

Stil et spørgsmål til Charlotte Berg, Skilsmisse-coach, i brevkassen

Se alle Charlotte Bergs brevkasse besvarelser

 


Del med andre

Facebook Twitter Twitter


Mødregrupper
Debat
Blog
Køb/salg

10 seneste indlæg i mødregrupperne

Dato:Emne:Mødregruppe:
24/4FødselsforberedelseJanuar 2012
21/4Hej Så fik jeg endelig meldtOktober 2017
11/4Alle gratis babypakkerFebruar 2005
2/4Mødregruppe maj/juni 2017Maj 2017
28/3Hej. Jeg er ny herinde.Maj 2004
26/3Hej. Jeg synes det vil væreOktober 2017
24/3Teksten og akkorderne, hvis man har lyst :)November 2004
19/3Kære dig. Åh hvor er det enNovember 2017
19/3Kære du. :) Wow i førsteNovember 2017
18/3Har også termin sidst iOktober 2017
Se seneste 100 mødregruppe-indlæg

10 seneste køb/salg annoncer

Dato:Titel:Pris:
23/7Leander-seng3.500 kr.
23/7Silvercross barnevogn4.000 kr.
17/7Barnevognspuder199 kr.
13/4Salg af nye Kennedy Sko til lagerpriser 175 kr.
2/8LÆKKER BODYPILLOW PÅ UDSALG!!399 kr.
2/6drenge cykel 250 kr.
2/6trammeseng 100 kr.
24/5Hjemmelavet personlige bamser250 kr.
4/5Sød vugge i træ100 kr.
4/5God barnevogn sælges nu900 kr.
Gå til Køb&Salg

Seneste fra brevkassen

Datter vil være en søn
Sundhedsplejerske Hej Jane.Jeg har en datter på 6 år. Hun har siden, hun var 2½ givet ud...
Konflikt, kærlighed eller splittelse?
Familierådgiver Hej GitteJeg har været sammen med min mand igennem 22 år, hvoraf vi ha...
Skal mit barn vaccineres mere?
Sundhedsplejerske Kære JaneJeg har et lille spørgsmål, som jeg har søgt at finde svar på...

Seneste spørgsmål i ekspertdebatterne

  • Panisk behov for hjælp med søskende-konflikt!
  • Ferie
  • Hvordan forbereder jeg mig bedst til fødslen?
  • Jeg glæder mig til jeres spørgsmål!
  • 7 år, delebarn og storebror.