Hjælp til tyrannisk teenager

Spørgsmål

Kære Gitte.

Jeg er så ked af det. Igennem det sidste år har min nu 16-årige søn udviklet sig fra at være en dreng, der tit kom ud og legede; han var nærmest en hyperaktiv dreng, og nu er han en tyran. Selvom jeg er hans mor, må jeg indrømme, at han er ulidelig. Hans sprog overfor mig og hans søskende er langt fra ok. Jeg bliver mødt dagligt af mange flabetheder og kaldt mange grimme ting. Samtidig vil han intet hjælpe til med og heller ikke holde sit værelse rent: tallerkner, glas, chipsskåle, mælkesjatter mm. hober sig op i stakkevis og værelset stinker, da han ikke vil skifte sengetøj, sit eget tøj eller gå i bad. Det rene tøj, som jeg vasker for ham, ligger han heller ikke på plads.

Jeg har prøvet MANGE gange at tale med ham, men det hjælper ikke. Han har en skole, han passer godt, men altid med opfordring og støtte. Min søn har en stor interesse for computer, han laver servere, programmering og har kun et netværk på internettet fra forskellige lande, som han kommunikerer eller spiller med. Han har kun venner i skolen; i fritiden er han foran sin computer, spiser og er konstant siddende.

Vi prøver at aktivere ham med sport, gåture.. ja, alle mulige forlystelser og idéer. Hans venner, der vil se ham, banker tit på, men dem vil han heller ikke have kontakt med. Han vil bare ingenting. Han fortæller mig, han tit er træt og at kroppen føles tung. Min søn er overvægtig. Han er 174 høj og vejer 110 kg.

Jeg spørger ham, hvorfor han ikke vil nogen og ikke vil ud og hygge med sine venner, der tit kommer og ringer på døren. Min søn fortæller mig så, ”mor det ballade-drenge, de er kriminelle, de ryger, de lyver meget!” Jeg tror nu, det er en undskyldning for ikke at være sammen med dem. Jeg kender nemlig de fleste af hans venner godt og ved, at de er nogle ordentlige gutter. Min søn bliver mere og mere asocial og holder afstand fra samfundet.

For et par uger siden fik jeg nok. Jeg bad ham sætte sit glas i opvaskeren og blev mødt af et "hold kæft og gå ud fra mit værelse ", og der så jeg rødt. Jeg sagde, at hvis ikke han ændrede sin opførelse, tog ansvar og talte pænt, kom ud og tog kontakt til venner og bekendte, så vil han ikke få lommepenge mere og må ud og tjene sine egne penge. Det fik ham til at tænde helt af, og jeg fik derefter taget kvælertag og blev skubbet ud af værelset, og fik af vide hvor dårlig en mor jeg er, og at han aldrig ville høre på mig igen.

Jeg føler nogle gange, at jeg intet overskud har tilbage, jeg har prøvet at motivere ham til alt mulig som ikke lykkedes og ja... Men samtidig er jeg så ked af det, jeg tænker om jeg nu gjorde nok for at forstå ham, og om jeg er nok anerkendende; om jeg nu tog nok hensyn?

mvh Heidi

Svar

Kære Heidi

Tak for dit spørgsmål om din teenagedreng. Jeg kan godt forstå, at du bliver bekymret for ham - det gør jeg egentlig også, for det lyder ikke til, at han trives. Det gør ondt, når vores børn har det svært, men jeg vil opfordre dig til ikke at fokusere på at være ked af det. Nogle gange kan vi komme til at blive for optagede af, at vi ikke føler, at vi har gjort det godt nok - og det kan stå i vejen for, at vi kan give vores børn det, de har brug for her og nu. Så lad ikke din egen tvivl på, om du har gjort det godt nok, stå i vejen for at gøre det bedre nu. Din søn viser gennem sin adfærd nu, at han har brug for hjælp, så fokuser på det - og ikke på din egen eventuelle dårlige samvittighed.

Vær empatisk

Du skriver i dit brev, at din søn er en tyran, og at han er ulidelig. Din frustration er forståelig. Børn kan vække de stærkeste følelser i os. Lige nu lader det til, at din irritation og vrede over din søns opførsel skygger for, at du kan acceptere ham, som den han er. Overvej, hvordan det mon føles for din søn, at du oplever ham som en tyran og ulidelig. Hvis han desuden ikke har kontakt til venner, så er det ikke svært at forestille sig, hvor alene han kan føle sig. Det er vigtigt, at du kan se bag den irriterende opførsel og det grimme sprog og finde den dreng, der gemmer sig inde bagved. Hvordan ser det ud fra hans perspektiv? Hvad har han brug for? Empati er vejen frem.

Aggression

Du skriver, at du for nylig oplevede en episode, hvor din søn tog kvælertag på dig. En så aggressiv adfærd er et tydeligt tegn på, at han har brug for hjælp. Forfatter og familieterapeut Jesper Juul har skrevet en bog, der hedder Aggression - En naturlig del af livet. Heri skriver han bl.a., at vi bliver aggressive, når vi ikke føler, at vi har den værdi for andre mennesker, som vi gerne vil have. Når vi oplever, at børn og unge er aggressive er det vigtigt, at vi finder frem til roden dvs. følelserne bag adfærden. Fremfor at fokusere på selve den aggressive adfærd, er det vigtigt, at man er nysgerrig på, hvad der rører sig inde i den unge. I dit tilfælde er det derfor afgørende, at du og evt. andre voksne omkring ham prøver at se bag adfærden. Du kan fx. spørge dig selv, hvorfor han ikke føler sig betydningsfuld? Hvad kan du gøre for, at han mærker, at han har værdi for dig?

Stop med at straffe ham

Du fortæller, at du i den aktuelle konflikt så rødt og truede med at tage lommepenge fra ham. Jeg er klar over, at du sikkert har gjort det i desperation, men det ændrer ikke ved, at det er en måde at straffe ham på, hvor du udnytter din magt. Hvis det er et mønster i din opdragelse af ham, er det forståeligt, at han afviser dig og ikke vil lytte til dig. Du lytter faktisk heller ikke til ham. Jeg er klar over, at det kan være svært at læse, men hvis vi vil vise vores børn, at vi tager dem seriøst, må vi også behandle dem ligeværdigt. Du kan ikke ændre det, du har gjort, men du kan ændre det, du gør fremadrettet. Jeg tænker, at din søn prøver at råbe dig op og sige "SE mig nu". Så gør det. Sæt dig i hans sko. Vær nysgerrig og interesseret i, hvordan han har det.

Accepter din søn som han er og tag ansvar

Din vigtigste opgave er at acceptere ham fuldstændig, som han er. Husk, at han gør sit bedste! Og så må du tage din del af ansvaret for, at I er der, hvor I er nu. Hvem har vænnet ham til, at han ikke skulle rydde op på sit værelse? Se på din egen andel. Hvordan taler du til ham? Det er helt okay, at du ikke længere vil gøre alt, men det er ikke fair at give din søn ansvaret for, at du har gjort meget for ham - og måske strukket dig udover dine egne grænser. Det er dit ansvar.

Svære teenagere og svære forældre

Du skriver afslutningsvis, om jeg kan give nogle fif til, hvad man gør med en svær teenager. Mit ærlige svar er, at det ligeså ofte er os forældre, der er svære. Så det handler om at gribe i egen barm. Fortæl ham, at du savner ham, at du gerne vil hjælpe ham. Og prøv at lytte til ham. Både til det, han siger, og det, han ikke siger. Det er ikke sikkert, at han åbner sig overfor dig, og så er der andre, der må hjælpe ham.

Hvis du ikke selv kan komme igennem til ham, kan du undersøge om Headspace ligger i nærheden af jer. Det er et frivilligt rådgivningstilbud til børn og unge. Du kan læse mere her.

Jeg kender ikke din søn og vil nødigt skabe unødig bekymring. Men ud fra den måde, du beskriver, at han isolerer sig og føler sig træt og tung, kan det ikke udelukkes, at han er deprimeret. Det er med andre ord vigtigt, at han får den rette hjælp, og at han bliver inviteret ud af sin hule og oplever, at han ikke er alene. At han er OK, som han er.

Jeg ønsker jer alt det bedste.

Bedste hilsner

Gitte


Del med andre

Facebook Twitter Twitter


Mødregrupper
Debat
Blog
Køb/salg

10 seneste indlæg i mødregrupperne

Dato:Emne:Mødregruppe:
26/7Prøv netbutikke only4kidsAugust 2007
10/7FødselsdagsønskerAugust 2007
17/6HejMaj 2004
14/6Bed and Breakfast KertemindeJuli 2005
9/6CasablancaJuni 2007
23/5Hvilket børnemodel-bureau skal vi vælge???Juni 2007
22/5Noge tid siden, men alligevelJuli 2007
13/5Nem hårvask :)April 2004
11/5Hårvask.. et problemApril 2004
8/5Tøj til fødslenSeptember 2007
Se seneste 100 mødregruppe-indlæg

10 seneste indlæg i debatterne

Dato:Emne:Skrevet i:
26/7Bordmanerer 10-årigeLivet med børn
25/7Jeg er i tvivl, hjælp!Snart gravid
24/7Fodbold Penalhuse & skriveartiklerINAKTIV - SKRIV IKKE HER: Børn 6-8 år
20/7Skæl, arp eller skæleksem?Ordet er frit
16/7InsektbidOrdet er frit
7/7et bette rådGraviditet
7/7ville ønske...Tvillinger
5/73 barn på vej...Livet med børn
5/7voksen/barn gymnastikOrdet er frit
3/7Det lyder godt nokOrdet er frit
Se seneste 100 debatindlæg

10 seneste køb/salg annoncer

Dato:Titel:Pris:
23/7Leander-seng3.500 kr.
23/7Silvercross barnevogn4.000 kr.
17/7Barnevognspuder199 kr.
13/4Salg af nye Kennedy Sko til lagerpriser 175 kr.
2/8LÆKKER BODYPILLOW PÅ UDSALG!!399 kr.
2/6drenge cykel 250 kr.
2/6trammeseng 100 kr.
24/5Hjemmelavet personlige bamser250 kr.
4/5Sød vugge i træ100 kr.
4/5God barnevogn sælges nu900 kr.
Gå til Køb&Salg

Seneste fra brevkassen

5-årig foretrækker mor
Familierådgiver Kære Gitte Jeg har et spørgsmål vedr. vores søn på 5,5 år. Han har alt...
9-årig affører i trusserne om dagen og natten
Sundhedsplejerske Hej!Vores barnebarn på 9 år bor hos os (bedsteforældre). Det har hun g...
Min datter vil ikke spise
Sundhedsplejerske Hej JaneJeg er en meget bekymret mor, som sidder her og tænker, at jeg...

Seneste spørgsmål i ekspertdebatterne

  • Panisk behov for hjælp med søskende-konflikt!
  • Ferie
  • Hvordan forbereder jeg mig bedst til fødslen?
  • Jeg glæder mig til jeres spørgsmål!
  • 7 år, delebarn og storebror.