Far vil ikke længere have kontakt til sine to små børn

Spørgsmål

Hej Charlotte

Jeg er desværre endt i en situation, hvor mine børns far har valgt at droppe kontakten til sine børn. Vi har aldrig boet sammen. Min yngste er seks måneder og har aldrig haft kontakt til sin far, men min datter har set sin far - dog er det ikke meget.

Hun ser ham cirka en weekend hver anden måned; tre til fire dage i ferien samt skiftevis jul og nytår.

Nu har faren så valgt ikke at se hende mere på grund af vores konflikt omkring børnebidrag til den yngste. Jeg var simpelthen i chok, da beskeden dumpede ind i indbakken. Og han svarede ikke på mine beskeder og opringninger.

Nu har min datter endnu ikke spurgt til sin far, men hvad siger jeg, når hun måske gør? Hun ved, at hun til nytår skal op til sin far, og der har jeg tænkt at sige, at han er på arbejde. Men skal jeg fortsætte med løgnen? Og hvor længe?

Og hvis sandheden skal på bordet, hvordan får man det så sagt så skånsomt, som muligt? Håber på din hjælp.

Mvh
J.P.
 

Svar

Kære J.P.

Først og fremmest tak for dit brev og din fortælling om, at faren til dine to børn ikke længere ønsker at se børnene. Jeg kan godt forstå, du er chokeret over hans valg, for det er jo næsten ikke til at forstå, hvordan en far kan fravælge sine børn. Men det har han gjort, og du er nødt til at forholde dig til realiteterne.

Man kan ikke tvinge en uvillig forælder til at være en god forælder
Du skriver, at din eks har droppet kontakten til jeres fælles datter på grund af børnepenge til jeres mindste. Om det er hele sandheden, eller om der er andre grunde til, at han ikke har overskuddet til at være far, er ikke til at vide med sikkerhed. Men uanset årsagen kan du ikke tvinge ham til at se sine børn, hvis han ikke vil det. Det hedder sig, at man har ’ret til samvær, men ikke pligt’.

Jeg tænker derfor, at du har to muligheder:

1) Enten dropper du alle forsøg på at få ham i tale/komme på bedre tanker og prøver i stedet, om du et sted i dit indre kan finde overbærenheden og rummeligheden med hans umodenhed/uafklarethed/ manglende overskud/vrede/angst eller hvad det end må være, som lige nu forhindrer ham i at være den far, som han er for sine børn. Og derfra udelukkende fokuserer på, at du nu er alenemor på fuldtid.

2) Ellers forsøger du en sidste gang med Statsforvaltningens hjælp at indkalde ham til et rådgivningsmøde og den vej igennem appellere til hans gode hjerte og måske få en forståelse for hans valg. Hvis du gør dette, og han vælger ikke at dukke op til mødet, er der ikke mere, du kan gøre ved det.

Læs også: Hvordan skal jeg fortælle min datter, at far flytter?

Far ’holder pause’
Med hensyn til at fortælle din datter på fire år, at far har valgt at forsvinde ud af hendes liv, så synes jeg ikke, at du skal give hende for mange detaljer og følelser, som hun skal forholde sig til. Nærmest uanset hvad du fortæller din datter, så vil hun på nuværende tidspunkt ikke kunne forstå, hvad det betyder, at far har valgt hende og lillebror fra.

Jeg tænker, at du sagtens kan sige, som du selv foreslår, at ”far er på arbejde” lige nu. En anden mulighed er, at du siger til hende, at ”far har valgt at holde en pause”, og at hun derfor ikke skal se ham et stykke tid – heller ikke til nytår. Hvis hun så spørger, hvor længe far holder pause, så svarer du, at det ved du ikke. Flere detaljer behøver hun ikke umiddelbart at få.

Som tiden går, og hun bliver større, synes jeg stadig, du skal holde fast i, at du ikke ved, hvornår I ser far igen. Men at DU er der for hende, og at du altid vil være det.

Dine børn vil sikkert stille og roligt vænne sig til, at far bare ikke er i deres hverdag og leve trygt og godt med dig. Hvis din eks vælger at udeblive resten af børnenes barndom, så kommer der selvfølgelig en dag, hvor de bliver så store, at de kan forstå en forklaring på situationen.

På det tidspunkt kan du sige noget i retningen af, at ”far valgte dengang, at han ikke havde overskud til at være nogens far, så derfor besluttede han, at I skulle være her hos mig”. Husk på, at du jo i bund og grund heller ikke selv kender den fulde sandhed til hans valg og derfor kun kan give dine børn den sandhed, du selv kender. Fortæl altid dine børn, at fars valg IKKE havde eller har noget som helst med dem at gøre, men udelukkende noget med ham selv at gøre.

Når dine børn bliver gamle nok, kan de så selv vælge, om de vil prøve at finde deres far eller ej.

Læs også: Min mand har forladt mig - og fundet en anden

Du skal rumme dine børns smerte
For at tackle dine børns sorg og smerte, både nu og på sigt, tænker jeg, at du skal fokusere på at rumme situationen, så godt du kan. For ved at du rummer tingenes tilstand, så viser du dine børn, at de frit kan føle sorgen, vreden, frustrationen, svigtet og savnet, uden at skulle tage hensyn til dine følelser af frustration og afmagt over, at du ikke kan ’redde’ dem fra deres smerte. For det kan du ikke. Du kan kun være der for dem, og de kan ’kun’ lære at leve med det.

Når du møder deres sorg eller vrede, så sig eventuelt noget i retningen af ”jeg kan godt forstå, du er ked af det/vred/savner”. Og spørg dem eventuelt; ”hvordan kan jeg bedst hjælpe dig lige nu?. Og så hjælper du med det, de har brug for lige dér. Hvis de har brug for et kram, så krammer du. Hvis de har brug for at snakke, så snakker du. Og hvis de har brug for en is, så køber du en is. Husk på, at børn lever i nuet. Så din opgave som voksen er at gøre det samme.

Læs også: Mine børn vil ikke se deres far

Hold ham underrettet om jeres fælles børn
Jeg tænker, at du uanfægtet af hans beslutning sagtens kan vælge at holde din ekskæreste informeret om jeres børns liv. Det kan du eksempelvis gøre ved med jævne mellemrum at skrive til ham og fortælle lidt om børnenes hverdag, og hvordan de har det. Måske hvordan det går i børnehaven/skolen; hvad I har lavet i julen/til påske/i sommerferien; lidt om deres fritidsinteresser; når den yngste lærer at gå; og den ældste lærer at stave; osv. osv. osv.

Gør det uden at forvente, at din ekskæreste svarer på dine breve. Tænk på det som noget, du sender ud til ham, uden at forvente noget tilbage. Både for hans skyld, men også for dine børns. Hold det helt og aldeles på din egen banehalvdel, om du ønsker at fortælle ham, hvordan det går med jeres fælles børn. Men også fordi det vil være godt for dine børn, at han kender til deres liv, hvis han en dag skulle dukke op og have lyst til at se dem.

Måske kan du endda, når børnene bliver så store – og hvis de selv har behovet – skrive brevene sammen med børnene, så de får en følelse af tilknytning til deres far. Vel at mærke, hvis de selv ytrer lyst og behov for det.

Hvad din eks vælger at gøre ved brevene, er ude af dine hænder.

Jeg håber, du kan bruge mine tanker til noget i denne svære situation. Hvis du har behov for lidt mere uddybende hjælp, er du velkommen til at ringe eller skrive til mig igen.

Jeg ønsker dig og dine børn alt det bedste.

Kærlig hilsen Charlotte

Skilsmisse-coach, ejer af Profilcoaching.dk 

Stil et spørgsmål til Charlotte Berg i brevkassen 

Se andre af Charlotte Bergs brevkassesvar 

 

 


Del med andre

Facebook Twitter Twitter


Mødregrupper
Debat
Blog
Køb/salg

10 seneste indlæg i mødregrupperne

Dato:Emne:Mødregruppe:
22/4Deltasone | Order DosageDecember 2008
22/4Doxycycline | Buy In SingaporeNovember 2009
21/4Hej Så fik jeg endelig meldtOktober 2017
11/4Alle gratis babypakkerFebruar 2005
2/4Mødregruppe maj/juni 2017Maj 2017
28/3Hej. Jeg er ny herinde.Maj 2004
26/3Hej. Jeg synes det vil væreOktober 2017
24/3Teksten og akkorderne, hvis man har lyst :)November 2004
19/3Kære dig. Åh hvor er det enNovember 2017
19/3Kære du. :) Wow i førsteNovember 2017
Se seneste 100 mødregruppe-indlæg

10 seneste køb/salg annoncer

Dato:Titel:Pris:
23/7Leander-seng3.500 kr.
23/7Silvercross barnevogn4.000 kr.
17/7Barnevognspuder199 kr.
13/4Salg af nye Kennedy Sko til lagerpriser 175 kr.
2/8LÆKKER BODYPILLOW PÅ UDSALG!!399 kr.
2/6drenge cykel 250 kr.
2/6trammeseng 100 kr.
24/5Hjemmelavet personlige bamser250 kr.
4/5Sød vugge i træ100 kr.
4/5God barnevogn sælges nu900 kr.
Gå til Køb&Salg

Seneste fra brevkassen

Datter vil være en søn
Sundhedsplejerske Hej Jane.Jeg har en datter på 6 år. Hun har siden, hun var 2½ givet ud...
Konflikt, kærlighed eller splittelse?
Familierådgiver Hej GitteJeg har været sammen med min mand igennem 22 år, hvoraf vi ha...
Skal mit barn vaccineres mere?
Sundhedsplejerske Kære JaneJeg har et lille spørgsmål, som jeg har søgt at finde svar på...

Seneste spørgsmål i ekspertdebatterne

  • Panisk behov for hjælp med søskende-konflikt!
  • Ferie
  • Hvordan forbereder jeg mig bedst til fødslen?
  • Jeg glæder mig til jeres spørgsmål!
  • 7 år, delebarn og storebror.