4-årig storesøster vil ikke have noget med lillebror at gøre

Spørgsmål

Kære Jane

Jeg bliver simpelthen nødt til at skrive til dig her, da jeg er helt og aldeles på bar bund med et kæmpe problem, som belaster både mig, mine børn og min omkreds. Jeg har ellers altid selv klaret opdragelsen uden problemer, men nu står jeg i en situation, hvor jeg seriøst er bange for, at hvis jeg ikke få dette problem løst, vil det påvirke familien resten af livet, og jeg har ikke selv nogen løsning!

Jeg ved ikke helt, om jeg kan fatte mig i korthed, men jeg skal prøve.

Storesøster vil ikke have noget at gøre med lillebror
Sagen drejer sig om, at jeg har to børn på hhv. 4 år (pige) og ca. 1 år (dreng). Børnenes mor og jeg er flyttet hver til sit for en måneds tid siden. Det store problem er, at den store pige på INGEN måde gider at have noget som helst at gøre med sin lillebror.

Problemerne startede allerede for knap et halvt års tid siden (flere måneder før vi flyttede hver til sit), da den lille begyndte at kravle og kunne komme omkring. Storesøster vil ikke lege med lillebror på nogen måde, eller sidde ved siden af ham. Nu har han selvfølgelig også en alder, hvor han fortsat hiver og flår i alt, hvad han kan komme til, inkl. storesøsters hår. Men bare han kravler ind i stuen 5-10 meter fra søster, så kommer hun med et vredt skrig og hopper op i sofaen, hvor hun har helle, og lillebror ikke kan komme op endnu. Når han i løbet af nogle måneder kan komme op i sofaen, bliver det helt sikkert værre, for så har søster ikke dette helle længere.

Hun reagerer voldsomt på lillebrors tilstedeværelse
Søster vil ikke engang have, at bror bare kigger på hende, f.eks. ved madbordet, hvor de sidder over for hinanden. Så sidder søster og ser sur ud og trykker sig i stolen, så hun kan gemme sig bag mælkekartonen. Så fjerner jeg mælkekartonen, og så siger søster "lillebror må ik' kig' på mig", hvorefter jeg siger, at selvfølgelig må han det. Når jeg sidder og reder hendes hår, og bror kommer kravlende, spænder hun fuldstændig op i kroppen, bare hun kan høre ham nærme sig rundt om hjørnet!

Det eneste tidspunkt, hun nærmer sig ham, er, hvis han gør noget, hun mener, han ikke må (f.eks. åbner en bestemt skuffe). Så løber hun hen til ham og råber "nej, nej, nej" og mere eller mindre voldsomt fjerner hans hænder. Eller hvis han tager fat i noget legetøj, så vil hun pludselig have det og går hen og tager det ud af hænderne på ham.

Lillebror søger søster meget, men det vil han jo snart heller ikke blive ved med, når hun afskyr ham.

Det er blevet en kæmpe belastning for os alle
Jeg nyder virkelig min tid alene sammen med storesøster, men med begge børn sammen er det en kæmpe belastning for os tre! Jeg kan mærke, det gør mig irriteret, sur og i bund og grund fjerner den glæde, der burde være forbundet med ungerne. Jeg kæmper desuden med depression (diagnosticeret) og føler i den grad, at ufreden derhjemme hiver mig længere ind i depressionen.

Jeg kan ikke lide at spørge andre, om de vil passe børnene, da jeg føler, at jeg ikke vil byde andre dette. Jeg frygter, at børnene aldrig kommer over dette problem, for det er helt ekstremt.

Da jeg fortalte om mine problemer for nylig til en børne-kyndig person, undrede hun sig meget over storesøsters tilgang. Hun spurgte mig, om storesøster aldrig smilte til lillebror, og her måtte jeg svare, at det havde jeg faktisk aldrig nogensinde set ske i løbet af snart 1 år!

Jeg ser lige pt. en meget sort fremtid, hvor ungerne ikke kan fordrage hinanden, skænderier, kampe, som i den grad vil påvirke mig, børnene, børnenes mor, bedsteforældre, trivsel i skolen ekstremt negativt. Jeg har prøvet at tackle problemet både med og uden skældud. Intet har nogen som helst effekt - overhovedet!

Jeg har det konstant dårligt over dette (både når jeg har børnene og ikke har), Så jeg håber virkelig at du kan hjælpe med en god ide.

Hilsen J

Svar

Kære J.

Hvor er det godt, at du skriver til mig og søger hjælp til den udfordring, som du står i lige nu. Jeg kan godt fornemme din kærlighed og omsorg for din datter, og jeg vil som det førstes sige, at det, at du tager kontakt til mig for at ændre på en dårlig spiral, er et rigtig godt skridt i en bedre retning for jer to.

Når jeg læser din beskrivelse af din datter, så virker det for mig som om, at din datter er gevaldigt i klemme og hendes opførsel er et udtryk for, at I – dig og din ekskone - skal lave om på den måde hendes hverdag er tilrettelagt. Jeg skal nok hjælpe dig med hvordan.

Jo bedre I samarbejder, des nemmere er det at være din datter
Et brud gør ondt - også på børnene Uanset hvor ukompliceret og gnidningsfrit et brud er, så kan børn godt mærke, at der er noget galt, og de vil reagere på den forandring, det er at skulle undvære sin mor eller far. Jeres datter har derfor sikkert mærket, hvordan stemningen har været op til jeres brud og dette kan have gjort hendes hverdag utryg.

Jeg ved ikke, hvordan I har indrettet jer i forhold til samvær og hvordan I samarbejder omkring børnene, men det er klart, at jo bedre I samarbejder, des nemmere er det at være din datter. De fleste børn ønsker sig at mor og far skal være sammen igen. Ofte er det sådan, at børn savner den anden forælder, når de er hos den ene. Så når hun er hos dig, savner hun sikkert sin mor.

LÆS OGSÅ: Dominerende barn skaber splid i børnehaven

Din datter har brug for at blive set
Din datter viser med sin opførsel, at hun er trængt og har brug for at blive set. Derfor vil jeg foreslå dig at tage dig lidt tid til at sætte dig i hendes sted. Prøv at forestil dig, at du er din datter. Hun er fire år og har brug for jeres opmærksomhed, kærlighed og hjælp til, hvordan hun skal opføre sig. Hun er lige blevet storesøster og kan føle, at lillebror tager al jeres opmærksomhed.

Børn har ikke en forståelse for, at forældre har uanet forældrekærlighed, så for hende er det noget, der skal kæmpes for. Oveni det er hendes far og mor blevet skilt, og det gør kampen lidt sværere, fordi de er to til at dele en forælders opmærksomhed - hele tiden.

Depression kan have stor betydning for, hvordan hun oplever kontakten
Oveni at mor og far er blevet skilt, og hun er blevet storesøster, så lider hendes far også af en depression. Når man har en depression, kan det være svært at være helt nærværende, og det kan have stor betydning for, hvordan din datter føler kontakten er til dig.

Jeg er sikker på, at din datter godt kan lide sin lillebror, og at hun blot er trængt i forhold til kontakt og opmærksomhed fra dig. Hun kan derfor komme til at opleve lillebror som en konkurrent, når hun selv gerne vil have din fulde opmærksomhed. Din datter har en fuldstændig sund reaktion på, at hun har brug for dig, og at du/I skal lave noget om i hendes hverdag.

Jeg vil gerne hjælpe og kommer her med nogle forslag til, hvordan du/I kan ændre på nogle ting i jeres liv, så jeres datter får det bedre.

LÆS OGSÅ: Morsyg datter vil ikke far

Din datter har brug for en forudsigelig og genkendelig hverdag
Først og fremmest er jeg nysgerrig efter, hvordan samarbejdet er med din ekskone omkring jeres to børn. Et godt samarbejde, hvor I overholder aftaler er vigtigt. Det er vigtigt, at din datters hverdag er forudsigelig og genkendelig, så hun ved, hvor hun skal være, hvornår hun skal være der, og hvad der skal ske. Det giver hende en tryg hverdag.

Vær opmærksom på, at I taler pænt om hinanden over for hende. Børn elsker begge sine forældre, og når man taler dårligt om den ene, kommer de følelsesmæsssigt i klemme. Så omtal hinanden med respekt - det er en forudsætning for, at hun trives og ikke kommer i loyalitetsproblemer.

Fortæl hende, at det ikke er hendes skyld, at mor og far er gået fra hinanden
Hun elsker jer begge højt. Det er også vigtigt, at fortælle hende, at det ikke er hendes skyld, at mor og far er gået fra hinanden. Mange gange er man som voksen blevet såret under en skilsmisse. Det kan gøre, at man er så optaget af sine egne følelser, at det kan være svært at være følelsesmæssigt tilgængelig over for sine børn.

Jeg er også nysgerrig efter, om det mest er, når hun er hos dig, at hun reagerer negativt på lillebror eller om det er på samme måde, når de er hos mor. Er der forskel, kan I kigge på, hvad I gør forskelligt og derved få en erfaring med, hvad der stresser, og hvad der gavner din datters trivsel.

LÆS OGSÅ: Hvordan skal jeg håndtere min søns vrede?

Inddrag børnehaven
Jeg synes også, at du/I skal inddrage børnehaven og informere dem om den hjemlige situation, så de ved, hvad der er på spil for din datter. Pædagogerne har en meget større forudsætning for at forstå din datters signaler, når de kender til din datters hjemlige forhold. Det er vigtigt, at de ved, at mor og far er gået fra hinanden, samt at du lider af en depression, der måske en gang imellem gør, at du er ked af det.

Tal med pædagogerne om, hvordan de ser din datters trivsel: Trives hun godt i børnehaven eller har hun også problemer der? Måske har pædagogerne nogle ideer til, hvordan I kan finde en løsning, der kan gavne jeres datter. Børnehaven vil også kunne hjælpe med at finde ud af, hvor og hvem i kommunen, man kan rette henvendelse til for at få ekspertbistand.

Fortæl din datter om din depression
Mange børn lever med forældre, der har en psykisk lidelse, og det kan være svært at være barn, hvis ingen taler med dem om det. Derfor synes jeg, at du skal fortælle din datter om din depression, og at sygdommen en gang i mellem påvirker dit humør, OG at det ikke har noget med din datter at gøre. Hvis du har det svært en dag, så sig det til hende, så hun ikke tror det er hende, der er noget i vejen med.

Mange kommuner har grupper for børn, hvis forældre lider af en psykisk sygdom. Her kan børn tale med andre børn, der er i samme situation som dem selv og det hjælper dem rigtig meget. Det kunne måske være en god ide at undersøge denne mulighed, når din datter er blevet ældre.

LÆS OGSÅ: Fra enebarn til storesøster

Alenetid med far og mor
Du skriver, at du virkelig nyder din tid alene med din datter, men med begge børn sammen, er den en kæmpe belastning for jer alle tre. Det samme tror jeg, at din datter føler. Hun vil også gerne have alenetid sammen med dig.

Jeg vil foreslå, at I indretter jer, så børnene ikke altid skal følges ad, men at I også har dem på skift enkeltvis. Det vil altså sige, at nogle gange er storesøster hos dig, mens lillebror er hos mor. Kan det ikke lade sig gøre, kan du måske få hjælp hos familien, så de kan have lillebror, mens storesøster er hos dig. Det vil være guld værd for din datter at have din fulde opmærksom helt uden at kunne blive afbrudt af lillebror.

Endelig kan du gøre en masse selv, når du er sammen med hende. Du skriver, at du kan blive irriteret og sur, når du er samme med børnene, og det er symptomer, som du skal tage alvorligt. Din datter mærker med det samme, hvordan du har det. Jeg tror, at den adfærd, hun udviser, er for at få opmærksomhed fra dig. Føler hun ikke, at hun bliver set ved at være nem og omgængelig, prøver hun med den mere negative facon.

Det er vigtigt, at du fortæller din datter, hvordan du gerne vil have, at hun opfører sig i stedet for, hvad hun ikke må.

Du kan forbedre din relation til hende og dit samspil med hende ved at anvende nogle principper fra International Child Development Program:

1. Vis positive følelser

Når du er sammen med hende, skal du være følelsesmæssigt tilgængelig. Det vil sige, at du skal være sensitiv over for, hvordan du selv opfattes, for eksempel hvordan dit tonefald, vitalitet og lignende er. Virker du sur og irriteret, kan du prøve, om du kan fremstå mere glad og imødekommende.

Du skal vise hende, at du er glad for hende. Vær i øjenhøjde og søg øjenkontakt, giv hende kærtegn og knus. Vær glad og entusiastisk. Vær den tager initiativ til noget, som I kan lave sammen. For eksempel kan du sige, at du har lyst til at lære hende at køre på cykel, så nu skal I have overtøj på og finde cyklen frem.

Prøv også, når du tænker på hende, at finde de egenskaber frem hos hende, som du sætter mest pris. På den måde får du de gode egenskaber til at fylde mere end de negative.

2. Juster dig i forhold til hende og følg hendes udspil og initiativ

Iagttag hende, når I er sammen og prøv at fornemme, hvad hun har brug for. Vær opmærksom på hendes handlinger og ønsker, følelser og kropssprog. Indpas dig, så godt du kan, efter hende, og følg det, hun er optaget af. Du kan for eksempel sige ”Nå, du vil gerne være alene med mig uden lillebror. Du bygger en mur med mælkekartonen, så du ikke kan se, at han er her”. Øv dig i at blive lidt længere tid i kontakten til hende, når I er sammen, før din opmærksomhed rettes mod noget andet. Bare 10 sekunder længere tid er guld værd for hende.

På den måde vil hun føle, at du elsker hende og holder af hende.

3. Tal med hende om ting, hun er optaget af, og prøv at igangsætte en følelsesmæssig samtale

Tal med hende, om det hun er optaget af og prøv at sæt ord på hendes følelser. For eksempel ”Jeg tror, du synes, det er træls, at lillebror tager min tid, for så tror du ikke, at jeg elsker dig, men det gør jeg” eller ”Savner du mor? ”. På den måde hjælper du hende med at bearbejde, det hun oplever.

Du hjælper hende også ved at fortolke det, som andre gør. For eksempel kan du sige ”Lillebror kigger på dig, fordi han synes, du er spændende og dygtig og gerne vil være sammen med dig – han vil gerne kunne det, du kan”.

4. Giv ros og anerkendelse for det, hun kan

Børn har det med at tro, at det er, fordi de ikke selv har opført sig godt nok, at far og mor skal skilles, eller at det er deres skyld, når far eller mor er kede af det. Sådan er det sikkert også for din datter og hun kan derfor være kritisk på egne handlinger, og det kan igen påvirke hendes selvværd.

For at hun skal udvikle normal selvtillid, nysgerrighed og gåpåmod er det vigtigt, at du formidler en følelse af egenværd og kompetence til hende. Det er vigtigt, at du reagerer positivt og bekræftende på det, hun gør rigtigt og forklarer hende, hvorfor det var rigtigt. På den måde vil hun udvikle en realistisk og sund selvtillid.

Det er vigtigt, at du respekterer hendes følelser. Du kan for eksempel sige ”jeg kan se, at du bliver sur, fordi lillebror kommer. Det er helt okay at være sur og ked af det”. Giv hende ros og omtal hendes styrker uden at overdrive. Det er godt at være konkret og værdsættende – for eksempel kan du sige ”du er sådan én, der gerne vil have at alle har det godt” eller ”det er vigtigt for dig, at regler overholdes”.

Hvis du anvender disse principper i din kontakt til din datter, vil I få en meget mere tillidsfuld kontakt, og det vil give hende en følelse af tryghed. Hun vil kunne slappe meget mere af og ikke føle sin lillebror som en trussel, da hun nu kan mærke, at hun har din opmærksomhed.

Ræk ud efter hjælp, hvis der er behov for det
Jeg håber, at du får hjælp til din depression enten i form af psykologsamtaler eller medicin eller måske begge dele. Når man er deprimeret, kan det være svært at overkomme dagens udfordringer, og der kan være perioder i ens liv, hvor kravene overstiger de ressourcer, man har. I sådanne perioder har man brug for hjælp. Hvis du har venner og familie, der gerne vil hjælpe dig, synes jeg bestemt, at du skal tage imod hjælpen - for din datters skyld.

Hvis ovennævnte ikke hjælper, har du mulighed for at kontakte din kommune. Mange kommuner har en åben anonym rådgivning,som du måske kan benytte i første omgang. Måske kan du også få hjælp og vejledning fra den børnesagkyndige, som du omtaler i dit brev.

Jeg håber, at du kan bruge noget af det, jeg skriver.

De bedste hilsner
Jane Lyngs, Sundhedsplejerske

Stil et spørgsmål til Jane Lyngs i brevkassen

Se alle Jane Lyngs brevkassebesvarelser  


Del med andre

Facebook Twitter Twitter


Mødregrupper
Debat
Blog
Køb/salg

10 seneste indlæg i mødregrupperne

Dato:Emne:Mødregruppe:
22/4Deltasone | Order DosageDecember 2008
22/4Doxycycline | Buy In SingaporeNovember 2009
21/4Hej Så fik jeg endelig meldtOktober 2017
11/4Alle gratis babypakkerFebruar 2005
2/4Mødregruppe maj/juni 2017Maj 2017
28/3Hej. Jeg er ny herinde.Maj 2004
26/3Hej. Jeg synes det vil væreOktober 2017
24/3Teksten og akkorderne, hvis man har lyst :)November 2004
19/3Kære dig. Åh hvor er det enNovember 2017
19/3Kære du. :) Wow i førsteNovember 2017
Se seneste 100 mødregruppe-indlæg

10 seneste køb/salg annoncer

Dato:Titel:Pris:
23/7Leander-seng3.500 kr.
23/7Silvercross barnevogn4.000 kr.
17/7Barnevognspuder199 kr.
13/4Salg af nye Kennedy Sko til lagerpriser 175 kr.
2/8LÆKKER BODYPILLOW PÅ UDSALG!!399 kr.
2/6drenge cykel 250 kr.
2/6trammeseng 100 kr.
24/5Hjemmelavet personlige bamser250 kr.
4/5Sød vugge i træ100 kr.
4/5God barnevogn sælges nu900 kr.
Gå til Køb&Salg

Seneste fra brevkassen

Datter vil være en søn
Sundhedsplejerske Hej Jane.Jeg har en datter på 6 år. Hun har siden, hun var 2½ givet ud...
Konflikt, kærlighed eller splittelse?
Familierådgiver Hej GitteJeg har været sammen med min mand igennem 22 år, hvoraf vi ha...
Skal mit barn vaccineres mere?
Sundhedsplejerske Kære JaneJeg har et lille spørgsmål, som jeg har søgt at finde svar på...

Seneste spørgsmål i ekspertdebatterne

  • Panisk behov for hjælp med søskende-konflikt!
  • Ferie
  • Hvordan forbereder jeg mig bedst til fødslen?
  • Jeg glæder mig til jeres spørgsmål!
  • 7 år, delebarn og storebror.