10-årig bonusdatter insisterer på at sove i vores seng - hvordan skal jeg tackle det?

Spørgsmål

 

Scenarie: 10-årig pige har sovet hos sin mor (min kæreste) indtil nu. Datter har meget temperament og har gennem sin opvækst set faderen råbe af moderen, og han gør det stadig - også foran datteren. De har været skilt i 7 år. Datteren råber og skriger af moderen og slår hende også engang imellem. Datteren siger selv til sin mor, at hun bestemmer, og at hun skal lytte til, hvad hun siger. Moderen føjer hende for det meste, da hun ser det som det rigtige og som den nemme løsning. Som moderen siger, elsker hun jo sin datter.

Jeg er kæreste gennem et år og er ked af det, jeg ser, og har et par gange sat datteren på plads og sagt, at hun er utaknemmelig og burde snakke pænere til sin mor. Datteren siger, at jeg skal blande mig udenom, men jeg har svært ved at se til, at en 10-årig bestemmer det hele. Jeg ser det ikke som værende godt for hverken mor eller datter.

Et andet problem er, at datteren stadig vil sove hos sin mor, og det mener jeg ikke er godt for vores parforhold eller for den sags skyld datteren. Min kæreste synes, at datteren skal blive ved med at sove hos hende/os.

Datteren går snart ind i puberteten, og jeg mener, at der kommer endnu en konflikt i forhold til hendes seksualitet og det at sove sammen med hendes mors kæreste.

Hvad er rigtigt og forkert, og hvordan bør vi tackle problemet??

Hilsen en bonusfar

Svar

 

Kære bonusfar

Tak for dine spørgsmål vedr. din kæreste og hendes 10-årige datter. Hvis vi kigger på dit første spørgsmål vedr. datterens temperament og vane med at råbe og skrige af sin mor, så giver det god mening, at hun gør det, idet hun har set sin far gøre det gennem hele sin opvækst. Det gør det ikke okay, men det forklarer, hvorfor hun gør det. Hun har lært, at det er sådan, man kan tale til mor. Og eftersom mor føjer hende, bekræfter hun sin datter i, at det er en okay måde at behandle hende på.

Jeg kan godt forstå, at det er svært for dig at se på, da du holder af din kæreste og synes, hun skal behandles ordentligt.

Drop rollen som opdrager

Mit bud er, at du ikke får noget ud af at begynde at opdrage på pigen og sige, at hun er utaknemmelig og burde snakke pænere til sin mor. Dels gør du pigen forkert, så derfor lytter hun ikke til dig, hvilket er forståeligt, eftersom hun egentlig bare gør det, hun har lært gennem mange år. Dels blander du dig i noget, som egentlig ikke kommer dig ved. Det er dybest set en sag mellem mor og datter - og så alligevel ikke, men det kommer jeg ind på senere.

Du har kun kendt din kæreste i et år, så det vil være urealistisk at forvente, at du kan gå ind og opdrage på pigen. Det har du simpelthen ikke mandat til endnu. Forestil dig, hvordan det ville være, hvis du selv havde levet sammen med en i 7 år, fået en rytme og der så pludselig kom en anden og fortalte dig, hvordan tingene skulle foregå. Det ville du nok ikke acceptere.

I forhold til pigen, tror jeg derfor, det er vigtigt, at du ikke blander dig i konflikterne ved at fortælle hende, at hun er forkert. Din vigtigste opgave lige nu er at opbygge en ligeværdig relation til hende. Og i den forbindelse er det selvfølgelig også vigtigt og okay, at du viser hende, hvor dine personlige grænser går. Det kan man godt uden at falde i opdragerrollen.

Mor skal lære at sige fra

I forhold til din kærestes situation som mor, synes jeg, du skal fortælle hende, at du holder af hende, og at du bliver ked af det, når du ser, hvordan hun bliver behandlet. Jeg er helt enig med dig i, at det ikke okay, at datteren råber og endda slår sin mor. Men det er vigtigt, at mor selv kommer på banen og får sagt fra.

Synes hun virkelig, det er okay at blive talt til på den måde? Hvis ikke, så er det vigtigt, at hun selv siger fra. Og det er svært for nogle forældre. Det kan især være svært, hvis man fx har dårlig samvittighed overfor barnet efter en skilsmisse eller et brud. Så kan man som forælder godt komme til at strække sig for langt - og føje for meget, som du selv skriver. Det bliver gjort af et godt hjerte, men det fungerer ikke på den lange bane.

Pigen har brug for at vide, at andre mennesker har grænser, som hun skal lære at respektere. Og når hun behandler sin mor, som hun gør, er det sikkert også for netop at vise mor, at hun har brug for at mærke hende. Når vi ikke sætter grænser, forsvinder vi på en måde. Og børn har ikke brug for forældre, der forsvinder, men derimod forældre, der er der og viser, hvordan man sætter sine personlige grænser.

Din opgave som kæreste er derfor at støtte mor i at sige fra og også prøve at forstå, hvorfor det er svært for hende. Igen er det vigtigt, at du ikke gør mor forkert, fordi hun endnu ikke har formået at sige fra. Det gælder både for voksne og børn, at vi går lidt i baglås, hvis vi får at vide, at det, vi gør, er forkert. Så vær hellere nysgerrig omkring, hvorfor det er svært for mor at sætte grænser og vis hende, at du gerne vil støtte hende.

Vis hvor DINE grænser går

Derudover spørger du til, hvordan du skal forholde dig til, at mor og datter stadig mener, at de skal sove sammen. Jeg synes igen, at du skal tage en snak med din kæreste om og vise hende, hvor din grænse går. Det fremgår tydeligt af dit brev, at du ikke har det godt med, at datteren ligger inde hos jer. Så vis dem vejen i forhold til at sætte grænser - sig, at du vil dele seng med moderen, men ikke med hendes datter.

Det er nok vigtigt, at det ikke bliver til et valg mellem dig og datteren, for det vil sætte moderen i en vanskelig situation, hvor hun højest sandsynligt vil vælge datteren til. Så forsøg at lade være med at opstille et ultimatum. Hav respekt for, at de har haft deres måde at gøre tingene på, og at det kan være et tab for dem at skulle ændre på det.

Se hvordan I (altså mor og dig) kan finde en løsning sammen. Det kan være noget med at sige til din kæreste, at du er klar over, at det har fungeret for dem, men at du har det ikke godt med, at I alle tre sover sammen. Fortæl hvordan det føles for dig, i stedet for at gøre det, der har været forkert. Lyt til, hvordan det er for mor - hun er måske bange for, at hendes datter vil føle sig svigtet. Det kan også være, at datteren vil have det sådan, men det kan også være, at det på den lange bane er en lettelse for hende. Måske er der nogle snakke, som mor og datter skal tage med hinanden.

Det kan være en stor mundfuld at komme ind i en familie, hvor der er blevet skabt nogle uhensigtsmæssige mønstre. Vær glad for, at du kan mærke dine grænser og vis din kæreste og hendes datter, hvordan man kan tage vare på sig selv og hinanden ved at sætte grænser og sige fra på en respektfuld måde uden at gøre hinanden forkerte.

Held og lykke.

Bedste hilsner
Gitte

www.parentcompany.dk

Stil et spørgsmål til Gitte Krogsgaard Andersen, Familierådgiver, i brevkassen

Se alle Gitte Krogsgaard Andersens brevkassebesvarelser

 


Del med andre

Facebook Twitter Twitter


Mødregrupper
Debat
Blog
Køb/salg

10 seneste indlæg i mødregrupperne

Dato:Emne:Mødregruppe:
16/10Her finner du mange fineJuli 2004
27/9Gåvogn eller gåstol?????Juli 2008
13/9sandhedJuli 2004
6/9Virkelig lækker kage!Juli 2004
25/8Vi bruger heller ikkeApril 2004
9/8Børnepenge 2017 - Hvornår får jeg børnepengeFebruar 2009
9/8Børnepenge 2017Februar 2009
30/7Et lille komfort-trick måske....Oktober 2005
27/7Hår(d)vaskApril 2004
27/7BeggeJuni 2007
Se seneste 100 mødregruppe-indlæg

10 seneste indlæg i debatterne

Dato:Emne:Skrevet i:
21/10Pro Photographer casting pregnant womenGraviditet
21/1035 år og 2 MA på 1 år. Gravide over 35 år
15/10Hov links kiksede, hvorfor??Livet med børn
15/10Vi har lige haft fnat :( FyLivet med børn
5/10Daarligt arbejdsmiljö efter jeg har sagt jeg ...Graviditet
29/9Fra negativ til positiv test med babyplanSnart gravid
24/9TipOrdet er frit
20/9Generelt dyrt at købe tøjLivet med børn
18/9Jeg har selv forsøgt mig medOrdet er frit
18/9afviser pludselig flaskenOrdet er frit
Se seneste 100 debatindlæg

10 seneste køb/salg annoncer

Dato:Titel:Pris:
23/7Leander-seng3.500 kr.
23/7Silvercross barnevogn4.000 kr.
17/7Barnevognspuder199 kr.
13/4Salg af nye Kennedy Sko til lagerpriser 175 kr.
2/8LÆKKER BODYPILLOW PÅ UDSALG!!399 kr.
2/6drenge cykel 250 kr.
2/6trammeseng 100 kr.
24/5Hjemmelavet personlige bamser250 kr.
4/5Sød vugge i træ100 kr.
4/5God barnevogn sælges nu900 kr.
Gå til Køb&Salg

Seneste fra brevkassen

Mulig graviditet: Hvor tidligt kan man mærke det?
Jordemoder Hej!Jeg er 25 år gammel, og jeg er gift (har jeg været siden marts 201...
Bosat i udlandet: Skal mit barn vaccineres mod polio?
Sundhedsplejerske Hej Jane Jeg bor i Vietnam og har en søn på 5½ år. Vietnam har et...
Sådan tackler du dit barns institutionsskifte
Familierådgiver Hej GitteMin mand og to børn på nu hhv. ca 2½ år og 8 måneder flyttede...

Seneste spørgsmål i ekspertdebatterne

  • Panisk behov for hjælp med søskende-konflikt!
  • Ferie
  • Hvordan forbereder jeg mig bedst til fødslen?
  • Jeg glæder mig til jeres spørgsmål!
  • 7 år, delebarn og storebror.

Annonce